DES - AHOGANDOME

Demonios... sabia que algún día pasaría y lo estoy viviendo, me siento desesperada, triste y nostalgica.

Si si si, lo sé, lo nostalgica y triste se entiende pero lo desesperada ¿por qué?

Cada día veo mas lejano e imposible regresar a Guadalajara, extraño absolutamente todo, no es la misma, aquí salgo y me divierto y ha habido situaciones que han sido de mi total agrado y volteo esperando que ahí esten las personas que se que lo disfrutarían tanto como yo y no hay nadie, hace poco me pasó, fui a un concierto de la filarmónica, tocaron la misa de coronación de Mozart, se me puso la piel chinita y mis ojos se inhunadaron de emoción, volteé a mi lado esperando encontrar a mis amigos... y no había nadie, en su lugar estaba una bimbo apática al espectáculo mandando textos...

Extraño a mi amigos! como no tienen una idea, es difícil encontrar amigos verdaderos aquí, nadie como ellos, mis fieles consejeros, mi mugre, un pedazo mas de cuerpo, mis hermanos del alma... extraño esas miradas expresivas que sustituyen a las palabras, extraño el lenguaje local donde una palabra puede desatar horas de risa sin que nadie mas entienda, extraño dedicar canciones, extraño poder abrazar a alguien sin que piensen mal por ello, extraño las cenas con fodue de chocolate, extraño mi "chocolomilk", extraño ser culera mas no inhumana, extraño ser culera e inhumana, extraño frikear a la gente en compañía (no es divertido hacerlo sola), extraño que digan "no te choca que estén hablando de ti, aunque no estén hablando nada"... extraño pasar horas platicando y que el tiempo vuele, extraño planear el robo de un auto delante de su dueño, en fin los extraño!... Y ni qué decir de tratar de encontrar personas con gustos similares, por Dios que envejezco en este puto rancho de mierda en la mas completa soledad.

Lo sé... esto pasaría algún día y siempre me dije a mi misma... "mi misma, tienes que ser fuerte y soportarlo". Y heme aqui, soportando la ausencia de mis mas queridos hermanos... son incomparables y jamás los cambiaria por otros, de todas formas no existen personas como ellos.

Mi diversión es limitada, no es la misma salir por una nieve, a un bar, a un concierto, a la ópera (que aquí ni hay), al cine, a sentarme en una plaza a criticar gente, tomar café... yo sola.

Me estoy despedazando por dentro, siento unas tremendas ganas de gritar pero solo me queda esperar, a cumplir mis metas, objetivos y conocimientos.

Para acabarla de joder... hace poco conocí a alguien, de las pocas personas rescatables de este rancho, se ha convertido en alguien importante para mi, es de las pocas personas con las que soy yo, sin máscaras y a veces quisiera que entendiera... es difícil explicarle el por qué de las cosas, es difícil que entienda como soy o por qué soy, ¿cómo le haces entender que tus intenciones no son las que el piensa que son, cuando tus actos muestran lo contrario?... pero como le explicas que así estás acostumbrada a ser, que así has sido siempre con tu gente y lo peor de todo como explicarle que me muero de miedo porque decidí arriesgarme y mostrarme tal cual soy desde el principio y aún así, a pesar de ser lo mas franca, sincera y directa el siente que no me conoce... WTF?.

Si mi sonrisa expresara realmente lo que siento, muchas personas al verme llorarian conmigo.