15 INVIERNOS

Y ASI HE VIVIDO LOS ULTIMOS 15 AÑOS DE MI VIDA....

DES - AHOGANDOME

Demonios... sabia que algún día pasaría y lo estoy viviendo, me siento desesperada, triste y nostalgica.

Si si si, lo sé, lo nostalgica y triste se entiende pero lo desesperada ¿por qué?

Cada día veo mas lejano e imposible regresar a Guadalajara, extraño absolutamente todo, no es la misma, aquí salgo y me divierto y ha habido situaciones que han sido de mi total agrado y volteo esperando que ahí esten las personas que se que lo disfrutarían tanto como yo y no hay nadie, hace poco me pasó, fui a un concierto de la filarmónica, tocaron la misa de coronación de Mozart, se me puso la piel chinita y mis ojos se inhunadaron de emoción, volteé a mi lado esperando encontrar a mis amigos... y no había nadie, en su lugar estaba una bimbo apática al espectáculo mandando textos...

Extraño a mi amigos! como no tienen una idea, es difícil encontrar amigos verdaderos aquí, nadie como ellos, mis fieles consejeros, mi mugre, un pedazo mas de cuerpo, mis hermanos del alma... extraño esas miradas expresivas que sustituyen a las palabras, extraño el lenguaje local donde una palabra puede desatar horas de risa sin que nadie mas entienda, extraño dedicar canciones, extraño poder abrazar a alguien sin que piensen mal por ello, extraño las cenas con fodue de chocolate, extraño mi "chocolomilk", extraño ser culera mas no inhumana, extraño ser culera e inhumana, extraño frikear a la gente en compañía (no es divertido hacerlo sola), extraño que digan "no te choca que estén hablando de ti, aunque no estén hablando nada"... extraño pasar horas platicando y que el tiempo vuele, extraño planear el robo de un auto delante de su dueño, en fin los extraño!... Y ni qué decir de tratar de encontrar personas con gustos similares, por Dios que envejezco en este puto rancho de mierda en la mas completa soledad.

Lo sé... esto pasaría algún día y siempre me dije a mi misma... "mi misma, tienes que ser fuerte y soportarlo". Y heme aqui, soportando la ausencia de mis mas queridos hermanos... son incomparables y jamás los cambiaria por otros, de todas formas no existen personas como ellos.

Mi diversión es limitada, no es la misma salir por una nieve, a un bar, a un concierto, a la ópera (que aquí ni hay), al cine, a sentarme en una plaza a criticar gente, tomar café... yo sola.

Me estoy despedazando por dentro, siento unas tremendas ganas de gritar pero solo me queda esperar, a cumplir mis metas, objetivos y conocimientos.

Para acabarla de joder... hace poco conocí a alguien, de las pocas personas rescatables de este rancho, se ha convertido en alguien importante para mi, es de las pocas personas con las que soy yo, sin máscaras y a veces quisiera que entendiera... es difícil explicarle el por qué de las cosas, es difícil que entienda como soy o por qué soy, ¿cómo le haces entender que tus intenciones no son las que el piensa que son, cuando tus actos muestran lo contrario?... pero como le explicas que así estás acostumbrada a ser, que así has sido siempre con tu gente y lo peor de todo como explicarle que me muero de miedo porque decidí arriesgarme y mostrarme tal cual soy desde el principio y aún así, a pesar de ser lo mas franca, sincera y directa el siente que no me conoce... WTF?.

Si mi sonrisa expresara realmente lo que siento, muchas personas al verme llorarian conmigo.

NO VOY A PONER TU NOMBRE...

Llevo días pensando en ti y aunque se que ha pasado mucho tiempo y juré no volver a hablarte ni a escribirte, tuve que vaciar mis pensamientos en algún lado ya que eran muy ruidosos y no me permitían concentrarme... ¿Sabes? ahora el motivo por el que te escribo es diferente, ya no es para decirte que aún te quiero, ni mucho menos recordarte todo el rencor que alguna vez te tuve... sinceramente ya no siento ninguna de las dos cosas.

Gracias por haberme hecho la persona que soy ahora, aunque de momento la esté pasando mal y otras cuestiones me tengan abajo, se que cuando salga de ésta otra, seré la que fui después de ti, alguien mas segura, mas sensible y menos inocente. Gracias por enseñarme que los cuentos de amor y de princesas son solo eso, cuents, o por lo menos el que tu me hiciste creer solamente existió en mi imaginación.

Aprendí que hay personas buenas, personas buenas que se vuelven malas y peronas malas disfrazadas de buenas y por ti, aprendí a distinguirlas.

También me enseñaste que por más que yo le abra a alguien las puertas de mi casa, de mi vida, de mi familia y de mi corazón no quiere decir que esa persona me las abrirá también... pero sinceramente ya no lo hago esperando lo mismo a cambio, por el contrario lo hago porque a pesar de ti y todo ese holocausto que trajiste a mi vida, aún puedo seguir creyendo.

Gracias por decirme mirándome a los ojos que me querías, que me protegerías, que nunca me harías daño, gracias por tantas mentiras, sonaron lindas en su momento y en verdad las creí... Gracias por todas las veces que me culpaste cuando las cosas fallaban en nuestra relación, ahora sé que no fui yo aunque tampoco fuiste tu... fuimos los dos... desgraciadamente ni tu ni yo abandonamos el "yo" o el "tu"... nunca pudimos convertirlo en un "nosotros"

Recapitulando mis 28 años de vida, me atrevo a decir que el pasado me ha traído mas cosas malas que buenas, pero también me ha traido mucho crecimiento personal. Ahora me doy cuenta de lo mucho que me desvalorizo y lo mucho que me han desvalorizado. ¿Sabes que fue lo mejor de haberme desilusionado por completo de ti?... que esa desilusión me ha traido ganas de volver a intentarlo, porque ahora tengo mas claro lo que quiero y lo que no quiero, también se lo que puedo y estoy dispuesta a entregar sin esperar a lo mejor lo mismo...

Que tengas una linda vida... creo que con esto por fin te libero.