ESTAS SON ALGUNAS COSAS QUE NO SABÍAS DEL CINE "HOLLYWOODENSE" ALGUNOS DATOS CURIOSOS Y MISCELANEO...
No importa si el personaje va manejando en la recta más larga que existe, siempre moverá el volante de derecha a izquierda y de izquierda a derecha.
Los detectives sólo resuelven los casos cuando les quitan la placa.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Todos los meteoritos se estrellan siempre en Estados Unidos.
El fin del mundo siempre comienza por Nueva York.
Todas las naves alienígenas tienen como objetivo la casa blanca
En las películas de acción donde se involucra al goberno, es generalmente en presidente quien termina siendo el héroe.
La distancia entre Nueva York y Los Ángeles es una canción de Rock.
Si alguien confiesa su amor en la última escena siempre habrá una multitud que les aplauda.
Para pasar de perdedor a ganador sólo basta disciplinarse al ritmo de una canción.
Las balas siempre le hacen más caso al guión que a las leyes de la física.
Bruce Willis es el actor que más veces a salvado el mundo. (Armagedon y El Quinto Elemento)
Leonardo DiCaprio es el que mas veces ha muerto en sus películas. (Rápida y Mortal, Eclipse Total del Amor, Romeo y Julieta y Titanic). Seguido por Will Smith.
Todas las películas de tematica Gay serán llamadas "Cine de Arte"
Si quieres ser nominada para el Oscar o los Globos de Oro "renuncia a tu belleza" tal como lo hicieran Charlize Theron -Monster-, Nicole Kidman -Las Horas-, Renee Zellweger -El diario de Brigette Jones- y Hilary Swank -Los Chicos no lloran-
Los zapatos de tacón son como los tampax, con ellos también se puede correr, saltar, brincar, escalar, pelear, montar a caballo…
En todos los rincones del mundo se habla inglés.
México siempre será representado por un desierto en las películas Hollywoodenses.
Todos los italianos son de la mafia, todos los negros son raperos, deportistas o narcotraficantes, todos los franceses son seductores e insoportables, todos los árabes son terroristas, todos los alemanes son nazis, todos los rusos son espías y todos los mexicanos son Diego y Gaél.
jueves, 29 de enero de 2009
martes, 27 de enero de 2009
VAYAMOS AL BAÑO EN PAZ!
Desde siempre, es decir desde que aprendí a ir al baño por mi misma me volví un tanto especial. Esto es algo que me asaltó a una edad muy temprana cuando dejé de gritar sentada en la taza del escusado:
- Mamá!!!!! Ya terminé!!!!!
Y ella con todo el amor que le caracteriza a una madre entraba al baño y me… ALTO!!! ALTO!!! ALTO!!!
** SI USTEDES NO SON SIMPATIZANTES DE LAS PLÁTICAS ESCATOLÓGICAS ES MOMENTO DE VISITAR OTRO BLOG **
Continuo:
Gritaba y mi madre me limpiaba con mucho cariño el ano con un pedazo de papel que en aquella época de finales de los 80's principios de los 90’s raspaba mucho (cómo agradezco la existencia del papel acolchonadito)
** OJO: escribí la palabra correcta para no ofender a nadie, eh? Escribí: ano. Porque bien pude haber escrito: culo, cola, asterizco, horto, merezco, medonas etc**
¿Qué le vamos a hacer? Vengo de una familia rara que gusta de tocar temas escatológicos no sólo a la hora de la comida si no también si la situación lo amerita
Por esa razón, cuando se trata de ir al baño me convierto en una nena delicadita; si no estoy completamente sola… no puedo, es en serio, ¡No puedo!, si hay alguien más ¡no me sale! ¡¡Y no sale!!
Ir al baño debe ser un acto de tranquilidad absoluta, y no me refiero al modo de ir al baño líquidamente, sino sólidamente.
No se necesita del mismo silencio para cada una de las modalidades de ir al baño, como tampoco ninguna de las modalidades emite el mismo tipo de sonido, así es que lo primero que hago es poner un poco de ruido, ya sea la tele o música para así poder ir relajando la mente y el cuerpo.
La pasión que se vivió a la hora de comer tiene que seguir viva. ¿Por qué si uno dedica tanto tiempo en pensar qué va a comer, cómo lo va a preparar, qué va a beber, con quién lo va a compartir? No sé toma el mismo tiempo en pensar: ¿cómo lo va a descomer? Yo me lo tomo con calma y con filosofía. ¿Cuál es la prisa?
Por eso hay algo que nunca voy a entender y que estoy completamente en contra de su existencia es:
** LA GENTE QUE TRABAJA EN LOS BAÑOS PUBLICOS **
¿Cómo se puede ir al baño con tranquilidad si hay alguien afuera escuchando todo lo que estás haciendo? Si se te escapa una flatulencia (te tiras un pedo pues...) , ¿qué inventas para decirle que no fuiste tú? Esa no es la mejor forma de romper el hielo con nadie, o iniciar una conversación. ¿Qué te puede decir alguien después de uno de esos sonidos? “¡Qué bonita voz tiene!” ó “¡Qué bien cocinan en su casa!"
Además es toda una aventura poner el papel de baño alrededor del escusado para según tú no infectarte el trasero. Cualquier movimiento en falso y el papel se resbala y tú ya tienes medio cachete puesto en el escusado. Luego recuerdas que lo mejor es hacerlo de aguilita, y en esa posición como estás a más distancia de la taza salpica con más violencia. ¡¡Y si hay algo a lo que todos le tenemos pánico es a ser salpicado por una gotita de agua de baño público!!
Luego, llega un momento en el que te empiezan a temblar las piernas y terminas por perder el equilibrio cayendo nuevamente en la maldita taza del escusado. Todo este numerito y el ruido que estás haciendo provocan que la persona que trabaja en el baño se preocupe por ti y te pregunte:
- “¿Todo bien güera?”
Y tú, de pronto, te encuentras teniendo una conversación con alguien que no conoces en un momento que debe ser de absoluto silencio, y para colmo de males tu voz no te sale normal y tu respiración es agitada.
Cuando vas al baño y las cosas no salen como tú te lo esperas empiezas a hacer caras extrañas y ruidos que sólo se hacen en la intimidad.
No es lo mismo ir al baño tenso que ir relajado. La tensión no es buena en ningún momento. Uno no tiene porque sentarse en el baño con tensión, es más; uno no debe hacer absolutamente nada con tensión.
Por eso para poder tener privacidad en un momento tan íntimo, tan propio, tan necesario y tan personalizado convoco a una marcha nacional y un bloqueo en las vías principales de cualquiera que sea tu ciudad en contra de las personas que laboran dentro de los baños dizque para darte mentas, pasarte el papel seca manos ya cortado y así
QUEREMOS IR AL BAÑO EN PAZ!
- Mamá!!!!! Ya terminé!!!!!
Y ella con todo el amor que le caracteriza a una madre entraba al baño y me… ALTO!!! ALTO!!! ALTO!!!
** SI USTEDES NO SON SIMPATIZANTES DE LAS PLÁTICAS ESCATOLÓGICAS ES MOMENTO DE VISITAR OTRO BLOG **
Continuo:
Gritaba y mi madre me limpiaba con mucho cariño el ano con un pedazo de papel que en aquella época de finales de los 80's principios de los 90’s raspaba mucho (cómo agradezco la existencia del papel acolchonadito)
** OJO: escribí la palabra correcta para no ofender a nadie, eh? Escribí: ano. Porque bien pude haber escrito: culo, cola, asterizco, horto, merezco, medonas etc**
¿Qué le vamos a hacer? Vengo de una familia rara que gusta de tocar temas escatológicos no sólo a la hora de la comida si no también si la situación lo amerita
Por esa razón, cuando se trata de ir al baño me convierto en una nena delicadita; si no estoy completamente sola… no puedo, es en serio, ¡No puedo!, si hay alguien más ¡no me sale! ¡¡Y no sale!!
Ir al baño debe ser un acto de tranquilidad absoluta, y no me refiero al modo de ir al baño líquidamente, sino sólidamente.
No se necesita del mismo silencio para cada una de las modalidades de ir al baño, como tampoco ninguna de las modalidades emite el mismo tipo de sonido, así es que lo primero que hago es poner un poco de ruido, ya sea la tele o música para así poder ir relajando la mente y el cuerpo.
La pasión que se vivió a la hora de comer tiene que seguir viva. ¿Por qué si uno dedica tanto tiempo en pensar qué va a comer, cómo lo va a preparar, qué va a beber, con quién lo va a compartir? No sé toma el mismo tiempo en pensar: ¿cómo lo va a descomer? Yo me lo tomo con calma y con filosofía. ¿Cuál es la prisa?
Por eso hay algo que nunca voy a entender y que estoy completamente en contra de su existencia es:
** LA GENTE QUE TRABAJA EN LOS BAÑOS PUBLICOS **
¿Cómo se puede ir al baño con tranquilidad si hay alguien afuera escuchando todo lo que estás haciendo? Si se te escapa una flatulencia (te tiras un pedo pues...) , ¿qué inventas para decirle que no fuiste tú? Esa no es la mejor forma de romper el hielo con nadie, o iniciar una conversación. ¿Qué te puede decir alguien después de uno de esos sonidos? “¡Qué bonita voz tiene!” ó “¡Qué bien cocinan en su casa!"
Además es toda una aventura poner el papel de baño alrededor del escusado para según tú no infectarte el trasero. Cualquier movimiento en falso y el papel se resbala y tú ya tienes medio cachete puesto en el escusado. Luego recuerdas que lo mejor es hacerlo de aguilita, y en esa posición como estás a más distancia de la taza salpica con más violencia. ¡¡Y si hay algo a lo que todos le tenemos pánico es a ser salpicado por una gotita de agua de baño público!!
Luego, llega un momento en el que te empiezan a temblar las piernas y terminas por perder el equilibrio cayendo nuevamente en la maldita taza del escusado. Todo este numerito y el ruido que estás haciendo provocan que la persona que trabaja en el baño se preocupe por ti y te pregunte:
- “¿Todo bien güera?”
Y tú, de pronto, te encuentras teniendo una conversación con alguien que no conoces en un momento que debe ser de absoluto silencio, y para colmo de males tu voz no te sale normal y tu respiración es agitada.
Cuando vas al baño y las cosas no salen como tú te lo esperas empiezas a hacer caras extrañas y ruidos que sólo se hacen en la intimidad.
No es lo mismo ir al baño tenso que ir relajado. La tensión no es buena en ningún momento. Uno no tiene porque sentarse en el baño con tensión, es más; uno no debe hacer absolutamente nada con tensión.
Por eso para poder tener privacidad en un momento tan íntimo, tan propio, tan necesario y tan personalizado convoco a una marcha nacional y un bloqueo en las vías principales de cualquiera que sea tu ciudad en contra de las personas que laboran dentro de los baños dizque para darte mentas, pasarte el papel seca manos ya cortado y así
QUEREMOS IR AL BAÑO EN PAZ!
domingo, 25 de enero de 2009
TIEMPO DE DECIR MAS BIEN ESCRIBIR TONTERIAS (PARTE II)
Mi ex siempre me volvió loca en la cama, nunca sabía dónde diablos guardaba el control remoto de la televisión xD
“Sí dos perros corretean a un conejo y el de adelante no lo alcanza, el de atrás menos...”
Hace reflexionar, lo sé.
¿Sabían ustedes que Michael Jackson lanzará al mercado una muñeca de plástico con su mismo cuerpo y sus mismas facciones?
La noticia es que la muñeca estará hecha del mismo plástico del que está hecha la cara de Michael Jackson.
No vayan a pensar que soy un neurótica, pero…
¿Por qué la gente dice "esta mañana que salí de tu casa..." o "Cuando llegué a mi casa, que es tú casa?" Mucha educación, no? Mucho querer estar a la altura de las circunstancias y al último grito de lo correcto.
No es cierto, les apuesto que si llego a media noche a su casa a querer platicarles mis problemas, o a que veamos juntos los infomerciales en su cama, ustedes no me van a dejar. Además siempre que te dicen que su casa es tu casa tienes que interrumpir para decir: "gracias" Aclaremos algo: ¡¡Ustedes vivan en sus casas y yo en la mía!! ¿Sale?
Otra cosa que me frustra es estar comiendo y que la gente pase y me diga "provechito" Seguro ni saben qué significa, pero ya lo dicen por instrumento. Además ¿por qué el diminutivo? ¿Sólo quieren que me haga poquito provecho la comida? Todo en México es poquito y chiquito. ¿Te sirvo arrocito? ¿con frijolitos? ¿Te caliento una tortillita? ¿No quieres un tequilita? ¿Tienes hambrita? Ah ya sé, un cafecito y un cigarrito? No lo soporto, oír a la gente hablar así me da corajito.
Las típicas despedidas con alguien antes de colgar el teléfono son: "cuídate".
Dan ganas de decir:
- Qué crees? Colgando contigo me voy a ir a meter a la jaula de los leones, a ver qué me pasa? Voy a jugar a la ruleta rusa para ver cómo ando de suerte.
Otra despedida es: "te portas bien" ¿Qué les importa cómo se porte uno? Dejen que los demás se porten como se les de la gana.
"Nos estamos viendo"...
- ¿Ah sí? A ver, a ver... ¿qué estoy haciendo?
Y la peor de todas es "Te portas bien y si te portas mal me invitas" Esta es como del típico tipín que se quiere hacer el simpático y el original.
La pregunta y la respuesta más falsa que existe es: "¿cómo estás?" Porque en realidad estás esperando que te digan "bien y tú" Pero si alguien un día contesta "de la fregada, esta mañana amanecí con ganas de suicidarme" no estamos preparados para reaccionar. Y muchas veces a lo mejor ni nos importa. Y la respuesta "bien gracias y tú" está más mecanizada y memorizada que el camino a mi casa... la casa de todos ustedes...
Bueno, la imagen de Chicoche es porque como acabo de llegar de Tucson me queda la canción de "'¿Quien pompó?"...
¿Quien pompó?
¿quién pompó?
¿quien pompó estetoscopio quien pompó? --> Y NO ES CUALQUIER ESTETOSCOPIO, ES UN ES LITTMAN !!!!!
viernes, 23 de enero de 2009
TIEMPO DE DECIR MAS BIEN ESCRIBIR TONTERIAS (PARTE I)
Cuando vas a viajar, lo primero que te preguntan todos los que ves dias previos al viaje es:
- ¿Ya hiciste tu maleta?
¿De verdad nos preocupa tanto que la persona que va a viajar haga su maleta?
¿O creemos que es tan idiota que va a olvidar hacerla?
Cuándo han escuchado que alguien responda algo asi como esto:
- Uta, gracias por recordármelo, sabía que "algo" se me estaba olvidando…
¿Cuándo?
¿Cuándo han olvidado irse de viaje sin su maleta, cuándo?
Y por qué seguimos haciendo la misma pregunta pendeja de siempre:
-"¿Ya hiciste tu maleta”?
Según las estadísticas, la gente olvida su pasaporte, los boletos, la visa, los dólares, los cheques de viajero… Pero nunca la maleta! (Ésas las olvidan las aerolíneas)
Aun así hay peores preguntas que sólo ameritan respuestas irónicas, respuestas sarcásticas, y una gran tolerancia para no arrancarle la cabeza a quién está preguntando
¿CUANTAS VECES LES HA PASADO ESTO?
1.- Encuentras algo que habías perdido y cuando dices que ya lo encontraste, alguien te dice:
- ESTUPIDEZ: Seguro estaban en el último lugar donde buscaste.
- RESPUESTA: No, estaban en el primero, pero las seguí buscando por si en un mundo paralelo las volvía a perder.
2.- Intentas abrir tu carro con un gancho porque olvidaste las llaves dentro y alguien te ve y te dice:
- ESTUPIDEZ: ¿Se te quedaron las llaves adentro?
- RESPUESTA: ¡No! Lo acabo de lavar y lo voy a colgar para que se seque.
3.- Casi se le rompe la pata a la cama del golpe que te diste en el dedo chiquito del pie y tu saltaste y hasta te pusiste rojo el coraje y dolor que esto te provocó y entonces alguien te pregunta:
- ESTUPIDEZ: ¿Te pegaste?
- RESPUESTA: No, se me perdió el corta uñas y me las estoy rompiendo a patadas contra la pata de la cama
4.-Te ven claramente leyendo un libro y te preguntan:
- ESTUPIDEZ: ¿Qué haces?
- RESPUESTA: Estoy jugando con el libro a ver quién se ríe primero y ya me ganó dos veces.
5.- Dejas de hacer ejercicio durante unos meses, apenas regresas y empieza a dolerte el cuerpo por que se desacostumbra entonces te ven caminando raro (por lo adolorido) y te preguntan:
- ESTUPIDEZ: ¿Te duelen las piernas?
- RESPUESTA: ¡No! Me acabo de hacer caca en los calzones.
6.- Ven una cabeza de venado colgada en algun lugar y preguntan:
- ESTUPIDEZ: ¿Lo cazaste?
- RESPUESTA: ¡No! El venado venía corriendo y quiso atravesar la pared y se quedo atorado.
7.- Después de contestar el teléfono y preguntar de parte de quién, le acercas la bocina a alguien y pregunta:
- ESTUIDEZ: ¿Es para mí?
- RESPUESTA: No, es el mudo, pero quiero que te asomes por la bocina y me digas quién es?
8.- Llegas con los ojos hinchados, lágrimas escurriendo por toda la cara y sollozando y la pregunta es:
- ESTUPIDEZ: ¿Estás llorando?
- RESPUESTA: No, la niña de mis ojos se está orinando.
9.- Finalmente llegas a tu casa...
- ESTUPIDEZ: ¿Ya llegaste?
- RESPUESTA: No, me desprendí de mí mismo y me adelanté unas dos cuadras para avisarte que estoy por llegar
No cabe duda que no hay nada más peligroso que la ignorancia sincera y la estupidez consciente... o como dice mi papá: no hay nada más peligroso que un pendejo con iniciativa.
- ¿Ya hiciste tu maleta?
¿De verdad nos preocupa tanto que la persona que va a viajar haga su maleta?
¿O creemos que es tan idiota que va a olvidar hacerla?
Cuándo han escuchado que alguien responda algo asi como esto:
- Uta, gracias por recordármelo, sabía que "algo" se me estaba olvidando…
¿Cuándo?
¿Cuándo han olvidado irse de viaje sin su maleta, cuándo?
Y por qué seguimos haciendo la misma pregunta pendeja de siempre:
-"¿Ya hiciste tu maleta”?
Según las estadísticas, la gente olvida su pasaporte, los boletos, la visa, los dólares, los cheques de viajero… Pero nunca la maleta! (Ésas las olvidan las aerolíneas)
Aun así hay peores preguntas que sólo ameritan respuestas irónicas, respuestas sarcásticas, y una gran tolerancia para no arrancarle la cabeza a quién está preguntando
¿CUANTAS VECES LES HA PASADO ESTO?
1.- Encuentras algo que habías perdido y cuando dices que ya lo encontraste, alguien te dice:
- ESTUPIDEZ: Seguro estaban en el último lugar donde buscaste.
- RESPUESTA: No, estaban en el primero, pero las seguí buscando por si en un mundo paralelo las volvía a perder.
2.- Intentas abrir tu carro con un gancho porque olvidaste las llaves dentro y alguien te ve y te dice:
- ESTUPIDEZ: ¿Se te quedaron las llaves adentro?
- RESPUESTA: ¡No! Lo acabo de lavar y lo voy a colgar para que se seque.
3.- Casi se le rompe la pata a la cama del golpe que te diste en el dedo chiquito del pie y tu saltaste y hasta te pusiste rojo el coraje y dolor que esto te provocó y entonces alguien te pregunta:
- ESTUPIDEZ: ¿Te pegaste?
- RESPUESTA: No, se me perdió el corta uñas y me las estoy rompiendo a patadas contra la pata de la cama
4.-Te ven claramente leyendo un libro y te preguntan:
- ESTUPIDEZ: ¿Qué haces?
- RESPUESTA: Estoy jugando con el libro a ver quién se ríe primero y ya me ganó dos veces.
5.- Dejas de hacer ejercicio durante unos meses, apenas regresas y empieza a dolerte el cuerpo por que se desacostumbra entonces te ven caminando raro (por lo adolorido) y te preguntan:
- ESTUPIDEZ: ¿Te duelen las piernas?
- RESPUESTA: ¡No! Me acabo de hacer caca en los calzones.
6.- Ven una cabeza de venado colgada en algun lugar y preguntan:
- ESTUPIDEZ: ¿Lo cazaste?
- RESPUESTA: ¡No! El venado venía corriendo y quiso atravesar la pared y se quedo atorado.
7.- Después de contestar el teléfono y preguntar de parte de quién, le acercas la bocina a alguien y pregunta:
- ESTUIDEZ: ¿Es para mí?
- RESPUESTA: No, es el mudo, pero quiero que te asomes por la bocina y me digas quién es?
8.- Llegas con los ojos hinchados, lágrimas escurriendo por toda la cara y sollozando y la pregunta es:
- ESTUPIDEZ: ¿Estás llorando?
- RESPUESTA: No, la niña de mis ojos se está orinando.
9.- Finalmente llegas a tu casa...
- ESTUPIDEZ: ¿Ya llegaste?
- RESPUESTA: No, me desprendí de mí mismo y me adelanté unas dos cuadras para avisarte que estoy por llegar
No cabe duda que no hay nada más peligroso que la ignorancia sincera y la estupidez consciente... o como dice mi papá: no hay nada más peligroso que un pendejo con iniciativa.
miércoles, 21 de enero de 2009
MAS ALLÁ
No hay duda alguna de que existe el más allá. El problema es saber si queda muy lejos de Hermosillo. ¿Qué horarios tiene?, ¿Abrirá los domingos?, ¿Necesitas identificación o pasaporte para ir?, ¿Cómo para cuándo esperan que llegue Bush?...
No sé que tan buen sentido del humor tenga la muerte. De hecho no sé si tiene sentido del humor. Uno (y no el número) está acostumbrado a verla vestida de negro y con cara de:
1.- (Ahora sí el número) Muy pocos amigos.
2.- De llevar ya varios días de estar estreñida.
3.- Necesitar urgentemente de alguien que le maneje sus relaciones públicas…
He tenido accidentes e incidentes donde pude haber perdido la vida y recuerdo que en uno de ellos por mi mente pasó la magen de unas personas con túnica blanca que me dieron mucha paz.
¿Me habré quedado por alguna razón en particular? ¿Hay algo que deba resolver y de hacer? ¿Me va a ir mejor o peor de lo que me ha ido hasta ahora? ¿Soy especial? ¿Por qué no me llevaron las personas de túnica que tanta paz me dieron? …? Hay muchas preguntas más.
Sí, un evento así te cambia completamente. Eres uno antes y otro después. Cuesta mucho trabajo enfrentarte a la nueva realidad y luchas constantemente con la persona que eras antes y con la que eres ahora. Pero finalmente aquí estoy, escribiendo…
Hoy sé que no soy especial y si lo soy entonces lo somos todos. Hoy sé que quiero vivir y ver crecer a mis hijos (cuando los tenga). Hoy sé que quiero sentir esa paz que me dieron mis amigos de la túnica sin necesidad de verlos a ellos.
Y por supuesto: hoy quiero vivir.
Y bueno antes de terminar mi despedida un mensaje de mis patrocinadores:
8 de cada 10 gatos prefieren comerse a Niurka que a cualquier otro producto... (Y no son 10 de 10 porque Juan Osorio y Bobby Larios ya no se la comen)
lunes, 19 de enero de 2009
CUENTOS INFANTILES
Estoy devastada! Completamente devastada!
Este fin de semana por primera vez me di cuenta que Bambi es hombre y no mujer. O sea que yo viví una infancia completamente equivocada. No sólo pasé deprimida casi un año por la muerte de su madre, sino que 20 años después descubro que Bambi es hombre. ¿A qué machito se le puede poner Bambi?
Imagínense a una mujer enamorada platicando de su novio:
- Estoy enamorada de un hombre guapísimo, con mucha personalidad, mide 1.80 y tiene la barba cerrada, además es todo musculoso y tiene pelo en pecho.
- ¿Cómo se llama?
- Bambi.
No piensen que estoy enloqueciendo más de lo que ya estoy, lo que pasa es que últimamente debido a mi periodo vacacional he estado viendo películas de todo tipo (incluyendo las infantiles) y de verdad que estoy aterrorizada.
¿Quién decidió que todo este degenere es para niños?
Hoy en día hace menos daño ver películas pornográficas que películas infantiles, en serio.
Blanca Nieves, por ejemplo: Los siete enanos son la representación en vida de los 7 pecados capitales.
Gruñón es la ira.
Dormilón es la pereza.
Feliz es la envidia.
Tímido es la lujuria.
Y ahí estamos todos enamorados de los enanos y hasta se los compramos a los niños. Además la trama es de verdad divina, llena de cosas hermosas y constructivas para un infante. Lean que bonito:
Blanca Nieves se salva de que le arranquen el corazón para luego dárselo a la reina quien a su vez por celos le pidió a uno de sus achichincles que la matara porque no podía existir alguien más hermosa que ella.
La reina tiene conversaciones con un espejo (Uta, nos están invitando a fumar mota subliminalmente). ¡Que chido cuento!
Blanca Nieves vive en el pecado con siete enanos que cantaban después de trabajar en una mina. ¡Que educativo!. ¿Quién en su sano juicio canta después de trabajar más de 15 horas mientras regresa a su casa? ¿Quién?
¿Qué tiene de heroico que el príncipe bese a Blanca Nieves cuando esta está dormida? Así cualquiera. Por eso los hombres y las mujeres cada día se entienden menos. Nosotras soñamos desde niñas con ser despertadas por un príncipe y ellos se la pasamos esperando a ver a que hora mordemos la manzana o nos pinchamos el dedo para no volver a despertar.
De niña me gustaba la película de Peter Pan. Eso de nunca crecer y vivir rodeado de fantasía siempre me gustó (mmm ok jajaja pareciera realidad). Pelear con piratas, volar al País de nunca Jamás, no ir a la escuela... Hasta que me di cuenta que Peter Pan era novio de Campanita. Perdón pero eso ya es un degenere. Yo no visualizo a mis hermanos o amigos teniendo relaciones sexuales con una libélula.
Ahora que me acuerdo tengo una pregunta que no encuentra respuesta ni siquiera en la tinta de escritores consagrados como Guadalupe Loaeza ó Pati Chapoy (si, asi es, la Señora Chapoy ahora también es escritora)
¿Cómo se llamaba el Capitán Garfio antes de que el cocodrilo le arrancara la mano? ¿Cómo? ¿Capitán Mano?
¿Tribilín es un perro que no? Entonces ¿por qué anda con una vaca? Porque Tribilín anda con Clara Bella, ¿no? Yo nunca he visto a ningún perro teniendo relaciones con una vaca, pero sería muy divertido. ¿Se imaginan al perro brinque y brinque para poder alcanzar la cosita de la vaca?
El cuento del patito feo es muy racista parece que lo escribieron para hacer que los negros tengan la esperanza de convertirse en cisnes alguna vez.
Alicia en el País de las Maravillas, esa madre es un viaje ácido donde el consumo de drogas es explícito, como el gusano fumando marhuana y que después le sugiere a Alicia que coma hongo (alucinógeno yo creo por que todas las locuras que pasan después de que lo come... me quedo sin palabras)
Caperucita Roja: me van a perdonar pero Caperucita es una ofrecida. Ella sabía muy bien desde el principio que podía encontrarse con el lobo, y creo que esa era su intención, sino ¿para que se viste de un color tan provocativo y seductor como lo es el rojo?. ¿Por qué no se puso de verde para pasar desapercibida entre las ramas del bosque, o de rosa Ah no. Se vistió de rojo para despertar la pasión del lobo.
Cuando se encuentra con el lobo ella es la que le da indicaciones de cómo llegar a casa de su abuelita y eso aquí y en China se llama acoso. Además el lobo era travesti o tenia alguna parafilia extraña porque es hasta que está vestido de mujer (con la ropa de la abuelita) que su apetito despierta y hasta entonces es que quiere comerse a Caperucita. ¿Porque no la atacó en el bosque?... ¿Necesitaba vestirse de mujer para despertar sus instintos?
Bueno esto ya se puso muy largo, mejor aqui le corto el rollo
Este fin de semana por primera vez me di cuenta que Bambi es hombre y no mujer. O sea que yo viví una infancia completamente equivocada. No sólo pasé deprimida casi un año por la muerte de su madre, sino que 20 años después descubro que Bambi es hombre. ¿A qué machito se le puede poner Bambi?
Imagínense a una mujer enamorada platicando de su novio:
- Estoy enamorada de un hombre guapísimo, con mucha personalidad, mide 1.80 y tiene la barba cerrada, además es todo musculoso y tiene pelo en pecho.
- ¿Cómo se llama?
- Bambi.
No piensen que estoy enloqueciendo más de lo que ya estoy, lo que pasa es que últimamente debido a mi periodo vacacional he estado viendo películas de todo tipo (incluyendo las infantiles) y de verdad que estoy aterrorizada.
¿Quién decidió que todo este degenere es para niños?
Hoy en día hace menos daño ver películas pornográficas que películas infantiles, en serio.
Blanca Nieves, por ejemplo: Los siete enanos son la representación en vida de los 7 pecados capitales.
Gruñón es la ira.
Dormilón es la pereza.
Feliz es la envidia.
Tímido es la lujuria.
Y ahí estamos todos enamorados de los enanos y hasta se los compramos a los niños. Además la trama es de verdad divina, llena de cosas hermosas y constructivas para un infante. Lean que bonito:
Blanca Nieves se salva de que le arranquen el corazón para luego dárselo a la reina quien a su vez por celos le pidió a uno de sus achichincles que la matara porque no podía existir alguien más hermosa que ella.
La reina tiene conversaciones con un espejo (Uta, nos están invitando a fumar mota subliminalmente). ¡Que chido cuento!
Blanca Nieves vive en el pecado con siete enanos que cantaban después de trabajar en una mina. ¡Que educativo!. ¿Quién en su sano juicio canta después de trabajar más de 15 horas mientras regresa a su casa? ¿Quién?
¿Qué tiene de heroico que el príncipe bese a Blanca Nieves cuando esta está dormida? Así cualquiera. Por eso los hombres y las mujeres cada día se entienden menos. Nosotras soñamos desde niñas con ser despertadas por un príncipe y ellos se la pasamos esperando a ver a que hora mordemos la manzana o nos pinchamos el dedo para no volver a despertar.
De niña me gustaba la película de Peter Pan. Eso de nunca crecer y vivir rodeado de fantasía siempre me gustó (mmm ok jajaja pareciera realidad). Pelear con piratas, volar al País de nunca Jamás, no ir a la escuela... Hasta que me di cuenta que Peter Pan era novio de Campanita. Perdón pero eso ya es un degenere. Yo no visualizo a mis hermanos o amigos teniendo relaciones sexuales con una libélula.
Ahora que me acuerdo tengo una pregunta que no encuentra respuesta ni siquiera en la tinta de escritores consagrados como Guadalupe Loaeza ó Pati Chapoy (si, asi es, la Señora Chapoy ahora también es escritora)
¿Cómo se llamaba el Capitán Garfio antes de que el cocodrilo le arrancara la mano? ¿Cómo? ¿Capitán Mano?
¿Tribilín es un perro que no? Entonces ¿por qué anda con una vaca? Porque Tribilín anda con Clara Bella, ¿no? Yo nunca he visto a ningún perro teniendo relaciones con una vaca, pero sería muy divertido. ¿Se imaginan al perro brinque y brinque para poder alcanzar la cosita de la vaca?
El cuento del patito feo es muy racista parece que lo escribieron para hacer que los negros tengan la esperanza de convertirse en cisnes alguna vez.
Alicia en el País de las Maravillas, esa madre es un viaje ácido donde el consumo de drogas es explícito, como el gusano fumando marhuana y que después le sugiere a Alicia que coma hongo (alucinógeno yo creo por que todas las locuras que pasan después de que lo come... me quedo sin palabras)
Caperucita Roja: me van a perdonar pero Caperucita es una ofrecida. Ella sabía muy bien desde el principio que podía encontrarse con el lobo, y creo que esa era su intención, sino ¿para que se viste de un color tan provocativo y seductor como lo es el rojo?. ¿Por qué no se puso de verde para pasar desapercibida entre las ramas del bosque, o de rosa Ah no. Se vistió de rojo para despertar la pasión del lobo.
Cuando se encuentra con el lobo ella es la que le da indicaciones de cómo llegar a casa de su abuelita y eso aquí y en China se llama acoso. Además el lobo era travesti o tenia alguna parafilia extraña porque es hasta que está vestido de mujer (con la ropa de la abuelita) que su apetito despierta y hasta entonces es que quiere comerse a Caperucita. ¿Porque no la atacó en el bosque?... ¿Necesitaba vestirse de mujer para despertar sus instintos?
Bueno esto ya se puso muy largo, mejor aqui le corto el rollo
sábado, 17 de enero de 2009
SOLO POR EDUCACION
¿Cuántas cosas hacemos hoy en día sólo por educación?
Hace muchos años, de hecho poco más de 22, fui invitada por una de mis mejores amigas a comer a su casa. Ya saben cómo es eso cuando eres niño: la mamá de la amiguita se comunica con la mamá de uno y de manera muy correcta y amable se presenta como 'la mamá de' y no como un ser individual. En esas invitaciones las mamás dejan de ser 'la señora de'… para convertirse en 'la mamá de'… (Ahora entiendo algunos detalles de mi madre... VENGANZA MATERNA). Acto seguido hace la invitación a comer y dice: se la van a pasar muy bien. Para mi mamá 'pasarla bien' significaba que yo no iba a hacer la tarea, pero 'sólo por educación' aceptaba la invitación a mi nombre (sin previa consulta) y escribía un 'justificante' que 'justificaba' (valiendo la redundancia) que a la hora de salida la niña María de la Torre se iría con la mamá de y la niña tal…
La noche anterior al día de la invitación era realmente difícil. Nora me leía la cartilla y me decía lo bien que debía portarme o de lo contrario no aceptaría más invitaciones hechas por las mamás de…
- Entiende muy bien hija que cuando te vean comer y comportarte no te van a juzgar a ti, sino a tu padre y a mí. Mañana en casa de tu amiguita se pondrán a prueba nuestros valores como familia. Así es que me haces el favor y te terminas todo lo que te den, y no pones los codos sobre la mesa, y das las gracias, y no comes con la boca abierta, y te sientas derechita… y bla bla bla (me leía todo el manual de Carreño)
Llegó el gran día. Me senté derechita, no puse los codos sobre la mesa, di las gracias cuando me sirvieron la sopa y cuando me preguntaron: '¿Te gusta la pancita?' Con una gran sonrisa dije que sí…
Después de la primer cucharada, me arrepentí de haber nacido. Después de la segunda, sentí que debía correr al baño y devolver todos los valores familiares con los que había llegado hasta ese día. Después de la tercer cucharada, corrí al baño...
Y recuerdo que 'sólo por educación' vomité en la cocina porque el baño estaba alfombrado...
Desde ese entonces, no me gusta el menudo y debido a que el incidente no fue de lo mas gracioso ('no es correcto' diría mi Tío Nico) ese año, mis padres me inscribieron a un curso de verano sobre 'etiqueta y buenas costumbres'.
domingo, 11 de enero de 2009
LITTLE KNOWLEDGE IS DANGEROUS
Estoy demasiado harta de que la gente me quiera decir que hacer o dejar de hacer y quieran controlarme... ultimada madre mente ITS MY FUCKING LIFE!
Es mi vida, tomalo o dejalo, dejame ser, deja esa mierda sabelotodo yo tengo mi propia vida tu tienes tu propia vida preocupate por tus asuntos y deja mis asuntos sabelotodo, muy poco conocimiento es peligroso, deja de molestarme, deja de forzarme, deja de pelearme, deja de gritarme ES MI VIDA!
Es mi vida, mis preocupaciones, es mi vida, mis problemas
Es mi vida ¿entiendes? vivo como yo quiero vivirla tomo deciciones día y noche, enseñame señales y buenos enjemplos pero deja de decirme como manejar tu negocio, viaja al este y al oeste, descubre que no sabes nada, todos se empiezan a cansar de ti, algunas veces tienes que mirar y escuchar, incluso hasta puedes aprender de mi por que el el conocimiento escaso es peligroso y es mi vida!
Es mi vida, dejame libre, lo que ves es lo que obtienes, escucha a la gente y saca las cosas, las cosas que hago no las hago mas, las cosas que digo no las digo mas los cambios vienen en la vida deja de molestarme, deja de joderme, deja de pelearme, deja de gritarme, deja de forzarme, deja de decirme, deja de verme ES MI VIDA!
Es mi vida, tomalo o dejalo, dejame ser, deja esa mierda sabelotodo yo tengo mi propia vida tu tienes tu propia vida preocupate por tus asuntos y deja mis asuntos sabelotodo, muy poco conocimiento es peligroso, deja de molestarme, deja de forzarme, deja de pelearme, deja de gritarme ES MI VIDA!
Es mi vida, mis preocupaciones, es mi vida, mis problemas
Es mi vida ¿entiendes? vivo como yo quiero vivirla tomo deciciones día y noche, enseñame señales y buenos enjemplos pero deja de decirme como manejar tu negocio, viaja al este y al oeste, descubre que no sabes nada, todos se empiezan a cansar de ti, algunas veces tienes que mirar y escuchar, incluso hasta puedes aprender de mi por que el el conocimiento escaso es peligroso y es mi vida!
Es mi vida, dejame libre, lo que ves es lo que obtienes, escucha a la gente y saca las cosas, las cosas que hago no las hago mas, las cosas que digo no las digo mas los cambios vienen en la vida deja de molestarme, deja de joderme, deja de pelearme, deja de gritarme, deja de forzarme, deja de decirme, deja de verme ES MI VIDA!
miércoles, 7 de enero de 2009
HOLOCAUSTO MAMILAR (LEER ACLARACION)
Este mamilicidio masivo sucedió cuando se colocaron 6 de las 8 mamilas de mi sobrina Valentina a esterilizar a fuego lento por 10 minutos, pero el tiempo transcurrió y el olvido hizo de las suyas haciendo que se quedaran mas de lo indicado, convirtiendo la esterilizadora en una perfecta "sopa de mamila"...
Dentro de las pérdidas no solo fueron los biberones, si no una esterilizadora y unas pinzas que también sufrieron las concecuencias del fuego logrando rescatar apenas a un sobreviviente (un pequeño biberon amarillo con corazones de colores) que sufrió quemaduras en casi el 60% de su economia corporal, mas 2 que se salvaron debido a que no fueron sometidos a dicho proceso... en fin gajes del oficio
********** ACLARACION **********
El término holocausto deriva del griego ὁλοκαύτωμα (holokáutoma), compuesta de ὅλος (hólos) «todo, totalmente» y de καῦσις (káusis) «cremación». O sea etimológicamente hablando significa «todo quemado».
POR AQUELLOS QUE CREAN QUE EL TITULO ES UNA COMPARACIÓN CON EL SUCESO HISTÓRICO HOMÓNIMO, NO ES ASÍ, EL TÍTULO ES SIMPLEMENTE POR CUESTIONES ETIMOLÓGICAS. DEBO SEÑALAR QUE SU HOMÓNIMO HISTÓRICO NO ES GRACIOSO Y MUCHO MENOS OBJETO DE BURLA.
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