Asi es, como pueden notarlo amo los listados, enumeraciones de prendas, catálogos de recuerdos para olvidar, rankings de grupos musicales alunos legendarios y otros penosos. El caso es que agrupar elementos unidos por un hilo conductor me trasmite la confortable sensación de que efectivamente el mundo y sus cosas tienen un orden interno y, en el colmo del control yo puedo aprenderlo.
De acuerdo con esta bitch compulsivo-catalogadora, aunado a mis años de experiencia y a mi grado de “peludes”, como me dijeron por ahí (eso de que ya estoy peluda…) y bueno debido a mi avanzada edad xD, me he dado cuenta de la cantidad de detalles espeluznantes masculinos que a veces me hacen replantear la sexualidad humana. El “top five” de hoy entonces va dedicado a los hombres que:
-Se enjoyan. La combinación contra natura vello corporal + metales nobles me altera el sistema nervioso hasta niveles peligrosos, no sé si más por lo asqueroso o por lo ridículo. Llevar una esclavita de oro con tu nombre cuando tienes 6 meses de edad y tienes muñecas gordas, piel rosada y tersa tiene su chiste, pero debería de ser delito de fuero federal penal insisto hacerlo con treita y tantos años de edad y unos brazos aca bien mameyes, y para los que creen que no tengo ni puta idea de lo que hablo les diré que existe lo que es el “fuero común que es como se trata el delito a nivel local o estatal y el “fuero federal” que es ya a nivel nacional, hasta el momento creo que el único considerado fuero federal son los delitos contra la salud y el narcotráfico, pero bueno regreso al tema: La mención honorífica de este tipo de ornamentos va para aquellos que no solo usan joyas si no que la usan con sus iniciales entrelazadas o con el escudo de armas de la familia en el dedo anular (que generalmente también está peludo) Desde aquí propongo: ¡amputación de anulares con sellos ya!
-Escupen. No necesita explicación
-Se creen galancetes e intentan hablar bien. Como por ejemplo el galancito juvenil al estilo Dawson’s Creek que se refiere al noble acto del fornicio (chale que nice me leí… a coger pues pa que le entiendan) como “hacer el amor” y otras cosas así. Usando un comparativo diría que Pepe Le Pew (el zorrillo afrancesado de la Warner) es un vulgar naquito de barrio al lado de este tipo.
-Tipos Parlanchines de pláticas vacías... Y no es leyenda urbana, en verdad que existen, pero vamos, para parlar y parlar sin parar estamos las mujeres, tampoco pido que sean unos autistas retraídos, pero vamos todas las mujeres encontramos un encanto poético al estilo Nerudiano (de Pablo Neruda) cuando los hombres callan y no por que parezcan que están ausentes (me gustas cuando callas por que estas como ausente ja!), pero simplemente porque crean misterio e intriga y a las mujeres nos gusta.
-Usan atuendos ignominiosos (horripilantes, vergonzosos denigrantes etc). A ver que quede claro, a no ser que sean modelos, actores guapos, estén en fachas, practiquen algún deporte o algo asi… queda terminantemente prohibido enseñar las patas peludas. Y si encima acompañando a las inmundas bermudas con zapatos náuticos o peor aun sandalias tipo crocs merecen ser deportados a Siberia, a ver si no les da frío en las gónadas por traer ese atuendo tan ridículo… me da igual si hace calor… que se abaniquen!
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